Barcoleta

Ni mjeshtrit tu punu n’skele n’kat t’5-t ja kpusin pahiri veshin me motor-sharr edhe i bjen veshi posht.

- Kqyrmani veshin qaty bre mes e kom? – ju thot puntorve qe ishin posht.

Hallakat, hallakat, dikur njoni e gjon ni vesh edhe i thot:

- A mes osht qky?

- Jo mer i jemi e ka pas edhe lapsin. – përgjigjet puntori.
Kabrioleti

Provimi

Në provim profesori pyet studentin: “Si quheni?”

“Ardian”, - përgjigjet ai.

“Mirë, e pse po qesh?”

“Paj, u përgjigja mirë në pyetjen e parë!”.

Tifozi



“Ti nuk di të flasësh për ndonjë gjë tjetër përveç futbollit!” u ankua Silva. “Vë bast që edhe ditën kur jemi martuar nuk e mban mend.”

“Sigurisht e mbaj mend e dashur, ishte dita kur Zvicra fitoi kundër Gjermanisë.”Mollat



Shkon polici n dyqan:

“M’i jep dy kilogram molla”.

“Çfarë i do, të kuqe apo të verdha”, e pyet shitësja.

Polici: “Çfare të duash, s’ka problem, sepse unë i qeroj para se t’i ha”.

Faji


I thotë gruaja burrit:

- Nesër e kremtojmë dhjetëvjetorin e martesës. Ta presim gjelin?

- E çka ka faj ai?

Oqeani



Takohen dy shokë.

“A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unë e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unë e kam mbytur”.

Borxhi



Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:

- E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

- As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.

Bjondina



Pse një bionde para se të flejë, merr një gotë plot me ujë dhe një gotë bosh?

“Sepse edhe mund t’i pihet uji edhe jo”!

Ajri

Pse në mëngjes heret ajri është shumë i ftohtë?

“Sepse ka ndenjur gjithë natën jashtë”.

Majmuni



Rrusta kishte hipur në një degë të lisit dhe hante banana. Shokët, që i kishin zili, i thonë:

- Zbrit ore poshtë, majmunët kaherë kanë zbritur nga drunjtë.

- Po i shoh! – përgjigjet Rrusta.

Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.

Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!

Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:

“Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

Prizrenalia
*********
-"Prej nga jeni" - pyet nje udhetar prizrenaline ne autobus.
-"Nga Prizreni" - i pergjigjet ky
-"Po ti?"
-"Edhe une jam nga Prizreni" - i pergjigjet tjetri
-"Je nga Prizreni qdo dite te javes apo vetem te merkureve" - ia kthen prizrenalia
Kamarieri
**************
-"Beni sa bejne 20 + 20", e pyet mesuesja Benin
-"20 + 20 bejne 80" -pergjigjet Beni
-"Kush te meson ty matematike Beni qe te llogaritesh keshtu" - pyet serish mesuesja
-"Babi" -pergjigjet Beni
-"Qka punon babi yte" - pyet mesuesja
-"Eshte kamarier" -pergjigjet Beni.

Vetem nje here

-"Sikur te mund te lindeshe edhe nje here, qdo te deshiroje te behesh?" - e pyet njeriu shokun e vet.
-"Paj, qte them, ndoshta do te deshiroja te lindi kali" - ia kthen ky.
-"Jo, jo, nuk ben dy here te lindesh i njejte" - ia kthen shoku.


Vullkanizuesi
*****************
Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusen e re ne banjo, e mbush kaden plote uje dhe i thote:
-"Zhvishu dua te te provoj se je apo jo e virgjer". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet:
-"Po pse ketu, le te shkojme ne shtrat!?"
-"Hyre ne uje, dhe nese paraqiten fluskat s'kemi pse te shkojme ne shtrat" - ia kthen ky.
Vetem tre here

"Grua, a me ke tradhetuar ndonjehere?" - e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur, e do te verteten?" - ia kthen ajo
-"Po te verteten ma thuaj" -insiston ky.
-"Mire atehere, te kam tradhetuar vetem tre here. Dhe kete e kam bere perhere per ty!" - shton gruaja.
-"Kur me ke tradhetuar per te paren here?" - pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk te donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thote gruaja.
-"Po, me kujtohet" - i pergjigjet ky.
-"Menjehere filloi te te doje dhe per qdo gabim tendin e denonte tjetrin lojetar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo.
-"Po mire, po heren e dyte pse me tradhetove?" -pyet ky
-"Po trajneri yte fare nuk te donte dhe nuk lejonte te hysh ne loje. Fjata me te dhe filloi te te quaj yll. Te kujtohet?" - e pyet gruaja.
-"Po, po tash po me kujtohet." -pergjigjet futbollisti. Dhe e pyet: -"Po te trten here kur me tradhetove?"
-"A te kujtohet kur te urente publiku, dhe menjehere filluat te te adhurojne ty dhe vetem ty?" - e pyet ajo
-"Po, me kujtohet!" -pergjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e trete - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari.

Ma sjell edhe mua nje